Versaute Witze
Der Huber kommt in die Wirtschaft und bestellt: - “Ich haett gern 3 Eier und an Ochsenschwanz.” Der Kellner seufzt: - “Ich auch, mein Herr, ich auch.”
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Was war das erste, was Adam zu Eva sagte? - “Halt besser Abstand, Suesse. Ich weiss nicht, wie gross das Ding noch wird…”
- “Lieben Sie Kinder?” wird das neue Hausmaedchen gefragt. - “Schon. Ich wuerde es aber vorziehen, wenn Sie aufpassen…”
Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegen- seitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: - “Tut das nicht weh?”. Antworten der Eine: - “Nee, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!”
Kommen zwei Nonnen in einen Gemueseladen und fragen, was zwei Gurken kosten. Sagt der Verkaeufer: - “Eine Gurke eine Mark. Aber ich hab da ein Sonderangebot: drei Gurken 2,20. Meint die eine Nonne zur anderen: - “Drei? Toll, dan koennen wir eine essen.”
Im Innenhof eines Klosters, fahren die Novizinnen Fahrad. Auf einemal kommt die Oberschwester und ruft: - “Hoert mit dem Gestoene auf oder ich schraube die Saettel wieder drauf!”
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl: - “Ach, Vater, ich habe gesuendigt.” - “Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?” - “Ich habe einen nackten Mann gesehen.” - “So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit.” Die zweite Nonne im Beichtstuhl: - “Ach, Vater, ich habe gesuendigt.” - “Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?” - “Ich habe einen nackten Mann beruehrt.” - “Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Haende darin.” Als die beiden uebrigen Nonnen das draussen hoeren, sagt die vierte zur dritten: - “Bitte, lass mich vor. Ich moechte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!”
Er fragt Sie nach dem Sex:“Du Liebling, waerst Du gerne manchmal ein Mann?” Sie: “Nein, und du??”
Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: WAS MACHT IHR DENN DA? Seine Frau: Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!
Liebe Raucher, eine Zigarette verkürzt euer Leben um 10 Minuten, einmal Sex verlängert es um 20 Minuten, also, liebe Raucher, FICKT UM EUER LEBEN!
Sind zwei Frauen im Aufzug, sagt die eine “Igitt, hier riechts nach Sperma” Darauf die andere : “He, man wird doch wohl mal aufstossen dürfen ?”
Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: “Ich waere durchaus bereit, fuer eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr aussugeben. ” Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde spaeter hat er sie schon kraeftig hergenommen: “So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine ! ” “Sag mal, spinnst du? ” will die Frau wissen, “,erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt . . . . ” “Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier…..... ”
Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Fidius ploetzlich in der Tuer und fragt die Mama: “Was machst Du da mit Papa?” Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen: “Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg.” Darauf der Sohnemann: “Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und blaest ihn wieder auf!”
Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. “Das ist aber grossartig Elly, koennten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?” “Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir.” “Das ist ja noch grossartiger.” “Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist, es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust!”
Er: “Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin.” Sie: “Bist Du bloed? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen.” Er: “Prima, dann koennen wir ja bumsen!”
Ein amerikanischer Tourist faehrt durch Palermo. Neben sich ein bildhuebsches Maedchen. Ploetzlich wird er von Banditen zum Anhalten gezwungen. Er muss sich aussiehen und sich einen runterholen, auch noch ein zweites und ein drittes Mal. Als der Ami erschoepft zusammensinkt, meint der Bandit: “So, nun kannst Du mit meiner Schwester zum Tanzen fahren!”
War mal ein junges Paerchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war gross und man hatte viel Spass daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines stoerte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen spaeter. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze ploetzlich “OPA”. Die tiefe Enttaeuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er ueberhaupt etwas sagte ueberspielt. Aber, am naechsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten ploetzlich “OMA” sagte. Auch sie starb am naechsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit “PAPA” sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am naechsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Waehrend der Arbeit achtete er tunlichst auf saemtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfaengt ihn seine Frau mit den Worten “Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist ? Der Postbote.”
Das junge Paar unterhaelt sich auf einer Party, was man denn dazu sagen koennte, wenn man Lust aufeinander haette. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen wuerden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen “lachen”. Das klappt bei der naechsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen spaeter fragt er zu Hause: “Ich haette mal wieder Lust etwas zu lachen.” “Nee,” wehrt sie ab, “ich habe Kopfschmerzen.” Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: “Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?” Darauf er: “Zu spaet, ich habe mir schon ein ins Faeustchen gelacht!”
In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig. Sagt der Chef: “Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus! ”
Ein Mann fragt eine Frau: “Wuerden Sie fuer 1.000.000 DM mit mir schlafen?” Sie: “Klar doch.” Darauf er: “Wuerden Sie auch fuer 10 DM mit mir schlafen?” Sie: “Nein, wofuer halten Sie mich!!!” Er: “Das haben wir geklaert, jetzt geht es nur noch um den Preis….”
Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch einige Ratschlaege mit auf den Weg. “. . . eines musst du beim Tanzen immer bedenken: je fester der Griff deines Tanzpartners, um so lockerer seine Absichten!!!”
Kommt ein 63-jaehriger Mann in die Apotheke. Opa: Ich brauche Kondome. Apothekerin: Welche Groesse? Opa: Keine Ahnung. Apothekerin: Na, dann packen sie mal aus. Der Opa tut, wie ihm geheissen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drueber und ruft: Gerda, Kondome Groesse 6. Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jaehrigen. 20 Minuten spaeter kommt ein 14-jaehriger, der seine Groesse auch nicht kennt. Apothekerin: Pack mal aus! Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: Gerda, ein Taschentuch!
In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: “Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?” Der Missionar schaut ihn lange an und ueberlegt wie er es erklaeren soll, das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen koenne. Da faellt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Huette vorbeizieht. “Schau diese Schafe” sagt er “sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde…......” “Schon gut” unterbricht ihn darauf der Eingeborene “alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verraetst auch nichts.”
Mueller kommt von der Spaetschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke…..Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Kueche und - dort sitzt seine Frau. “Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?” “Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!”
Traeumend liegt der alte Professor am Strand. In der Duene hinter ihm wird von einem Liebespaar Sex gemacht und der Professor lauscht den altvertrauten Geraeuschen. Ploetzlich aber, schuettelt er verstaendnisvoll den Kopf und zwar, als er den Mann spuckend sagen hoert: “Tui-tui, Schatz wie oft tui, tui, habe ich Dir schon gesagt, tui, tui, Du sollst Dich nicht, tui,tui, ohne Hoeschen in den Sand setzen!”
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