Versaute Witze
Fritzchen fragt seinen Vater: “Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?” - “Natürlich”, antwortet der Vater, “damit kann man nur pinkeln.” - “Das stimmt aber nicht”, meint Fritzchen, “ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat…”
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Die junge Frau hat einen neuen Lover und schlept ihn zum ersten mal mit auf``Ihre``Bude.``Ohne Umstände schlägt sie im vor, “69” zu machen.````“Was zum Teufel ist das denn ?” fragt er.````Da wird ihr schlagartig klar, daß der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und``sie``ihn``behutsam in die Liebeskunst einführen muß.````Also sagt sie erst einmal nur: “Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine``und``ich meinen zwischen Deine Beine !”.````Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer``davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position``liegen,``unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - Ihrem Darm entweicht ein``äußerst``übelriechender Wind !!!``Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere``Seite``des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu``versuchen.``Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, widerholt sich die``pestilenzmäßige``Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter``Kraft``richtet er``sich auf und beginnt sich anzuziehen.````Sie fragt: “Was ist denn los, warum willst Du gehen ????”.``Darauf er: “Wenn Du meinst, daß ich mir auch noch die restlichen 67``reinziehe,``hast``Du Dich aber schwer geschnitten !!” !!!!!!!!
Er zu Ihr: Du Spatzi, was wollen wir denn heute nach-``mittag so machen? Er: Weiß nicht ,hätte Lust auf Zau-``bertricks. Sie: Oh ja toll ! Da mach ich mit! Und wie ``geht das ? Er: Na ja, also ich fi** Dich und Du ver-``schwindest hinterher!
Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktluecke und eroeffnet auf seiner`` Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand`` auf und bohrt drei Loecher rein. Fuer ein paar Canadian-Dollars kann`` jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhaengen. Soweit sogut.`` Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das`` erste der drei Loecher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt`` und meint:`` - “Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir`` bitte… wer stand hinter dem Loch ???”`` - “Das war meine Frau.”```` Ein paar Tage spaeter kommt der selbige wieder und steckt seinen`` Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drueckt er`` voellig entkraeftet seine Kohle ab und fraegt:`` - “Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem`` Loch ???”`` - “Das war meine Tochter.”```` Wieder ein paar Tage spaeter probiert, wie kann es anders sein, unser`` Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus`` torkelt er zum Bauer hin:`` - “...Oahh…..Oooooaaahh….Mann, sag mir bitte um Himmelswillen,`` wer war hiner der Mauer????????”`` - “Das war meine Melkmaschine, die laesst nicht unter zwanzig Liter`` los!”
Ein Quartalsäufer, ein Kettenraucher und ein Schwuler gehen zum Arzt.``Zuerst geht der Säufer rein.````Der Arzt: “Oh Mann, wie sehen Sie denn aus?! Noch ein Glas Wein und``Sief allen auf der Stelle tot um.” ````Der Raucher geht rein.Der Arzt: “Du siehst aber schlecht aus; wie `nem``Totengräber von der Schippe gesprungen`. Wenn du noch eine qualmst,``fällste tot um.”````Der Schwule ist als nächster dran. Der Arzt: “Wenn du noch einmal``einem einen hinten rein drückst, dann biste tot!”````Die drei verlassen den Arzt gemeinsam. Auf der Straße ist gleich ein``Weinstand.Der Säufer hält`s nicht mehr aus, geht hin und trinkt einen``und…fälltsofort tot um. Die beiden anderen marschieren weiter. Da``sieht derKettenraucher plötzlich `ne Kippe auf der Straße liegen.``Meint der Schwule: “Wenn du dich jetzt bückst, dann sind wir beide``tot!”
Pärchen liegt im Wald und vögelt, sie oben er unten. Ein Jäger streift``durch den Wald und hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und``glaubt es sei ein Wildschwein. Er schießt durch den Busch mit seiner``Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der``Jäger erkennt seinen Fehler und läuft davon. Die Frau geht zum Arzt``und lässt sich untersuchen: der meint dann: “2 Kugeln konnte ich``entfernen die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen``rauswachsen”. Sprung in der Geschichte - 16 Jahre später: Die Tochter``kommt zur Mama und sagt: “Mama mir ist was komisches passiert - ich``sitze am WC und plötzlich höre ich ein Geräusch : Ping”. Mama erinnert``sich an die seinerzeitige Diagnose des Arztes und sagt “Keine Sorge``das wird nicht mehr passieren”. Einen Tag später kommt der 16jährige``Sohn und sagt “Mama mir ist was komisches passiert”. Mama erinnert``sich an die Tochter und sagt ich weiß: “Du warst am WC und du hörst``ein Geräusch”... der Sohn unterbricht “Neiin, ich habe beim Wichsen``den Kater erschossen…”
Die Lehrerin bittet in der Schule die Kinder, Blumennamen zu nennen. Sagt Erna: Tulpe. Die Lehrerin: Schön, schön schön! Sagt Hilde: Rose. Die Lehrerin: Schön, schön schön! Sagt Fritzchen: Ge-schlechts-ver-kehr. Drauf die Lehrerin entrüstet: Aber Fritzchen, das ist doch keine Blume!! Erwidert Fritzchen: Aber auch schön, schön, schön!
Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen. Die Engländerin schlägt “Gentleman” vor, denn er steht vor jeder Dame auf. Die Französin hält “Sensation” für besser, denn er geht von Mund zu Mund. Meint die Russin: “Ich würde ihn “Partisan” taufen, denn man weiß nie: Kommt er von vorne oder von hinten?”
“So”, sagt der Lehrer zu den Schülern, “heute wollen wir den Unterschied zwischen Einzahl und Mehrzahl durchnehmen. Wenn ein Mädchen aus dem Fenster schaut, dann ist das Einzahl. Wenn drei Mädchen aus dem Fenster schauen, was ist das?” Meint Mäxchen: “Ein Puff, Herr Lehrer!”
Ein alter Millionär heiratet eine junge Schönheit. In der Hochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger. “Was?” sagt Sie, “Du willst fünf mal?” Darauf er:“Nein, Du darfst Dir einen Finger aussuchen!”
Kommt Klaus in den Puff und verlangt eine mit AIDS. Fragt die Hausherin: -Wieso um Gottes Willen mit AIDS??? Wir haben doch viele bezaubernde junge gesunde Mädels hier… -Ohne AIDS wirds nix. -Dann sag mal wenigstens wieso? -Wenn die Nutte AIDS had, dann krieg ichs von ihr, meine Schwester von mir, der Vater von der Schwester, die Mutter vom Vater, der Nachbar von der Mutter und dann werden wir sehen wer mir nochmal den Ball wegnimmt!
Kommt Klaus am Friedhof vorbei und sieht hinter einem Grabstein einen Penner ein junges Mädchen nageln. Tippt er dem Penner auf die Schulter und fragt: “Darf ich auch mal?” Stöhnt der Penner:“Grab dir selber auch eina aus!”
Wie heißt eine Türkische Nymphomanin? -”Öfter.”
Klausi, würdest du lieber die Gisela einmal oder den Detlef zweimal? -Gisela ist Gisela, aber zweimal ist zweimal!
Kommt Herr Wachmeister nackt zur Arbeit. Die Kollegen fangen shon an zu lachen, und einer Fragt verwundert:“Du, Gerd, was ist denn in dich gefahren?” -“Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade von der Dorffeier. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne uns schrie: “Alle alten Schachteln raus!” Und alle alten Weiber gingen raus. “Alle Mädels ausziehen!” Und alle Mädels haben tatzächlich alles ausgezogen. “Auf den Boden und Beine Breit.” Und wieder haben alle auf sie gehört.” Da kam sie mit:“Alle Männer ausziehen!” Und wir haben auch alles ausgezogen. Da ging das Licht aus.Da kam sie nochmal mit “Alle Männer an die Arbeit!” und ich bin dann sofort hierher….
Klausi:“Gisela, kannst du rechnen?” Gisela:“Jawohl, natürlich kann ich rechnen.” Klausi:“OK, dann rechne mal damit daß ich dich heute im Flur flachlegen werde.”
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: “Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?” “Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder.” Naechster Abend: “Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?” “Nein, nein, ist nicht schlimm.” Naechster Abend: “Hier ist die Maria. Ist das schlimm?”
Opa zur Enkelein: “Habt Ihr auch in der Schule Sexualunterricht?” “Klar - heute war der Klitoris dran.” “Was ist denn das?” “Aber Opa - das ist doch der Anlasser für den Verkehr!”
“Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?” “Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!”
Zwei Angler sitzen auf einer Mohle. Plötzlich hat einer ein Biß! Nach kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser. Er sieht sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins Wasser zurück. Fragt sein Kamerad: “Warum?” Antwortet der andere: “Wie?”
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: “Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.” Antwortet der Patient: “Na so dreimal in der Woche geht es schon…” Arzt: “Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen.” Patient:“Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach.”
Biologie, 12. Klasse: Der Lehrer fragt: - “Wieviele Stellungen kennen Sie?” Stimme aus der letzten Reihe: - “ZWEIUNDSIEBZIG!” Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: - “Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?” - “Hmmm, naja, so acht…” - “So, acht, aha… und Sie, junge Frau?” Stimme aus der letzten Reihe: - “ZWEIUNDSIEBZIG!” Lehrer: - “Nun warten Sie doch bis Sie dran sind… also?” - “Haja, zwoelf.” - “Zwoelf? Na, das ist ja schon eine Menge… und was ist mit Ihnen?” Stimme aus der letzten Reihe: - “ZWEIUNDSIEBZIG!” Der Lehrer, sichtlich genervt: - “Nun seien Sie endlich still! Also, weiter…” Das Maedel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: - “Nur eine ...” - “WAAAAAS? Nur eine? Erzaehlen Sie mal, welche ist denn das?” - “Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich.” Stimme aus der letzten Reihe: - “DREIUNDSIEBZIG!”
Kommt das Maedchen in die Kueche und kraeht: - “Mutti, Mutti, der Milchmann ...” Die Mutter: - “Aber Kind, lass ihn doch!” Die Kleine: - “Hab ich schon - er will nochmal!”
Drei Spermien sind in einem Frauenkoerper. Sagt das erste Sperma: - “Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!” Darauf das zweite Sperma: - “Nein ich zuerst, Ladies first”. Bemerkt das dritte: - “Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseroehre”
Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und fluestert: - “Moechten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?”
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