Politiker Witze
Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Praesidenten. Waehrend dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: Gluck-Gluck gut?”. Der Kenianer nickt. Um die “Unterhaltung” nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschliessend auf den Teller - und fragt den Gastgeber: Ham-Ham gut?” Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Praesident auf, und haelt eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Kohl: Bla- Bla gut?”
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Helmut Kohl hat den Messeturm in Frankfurt auf Schmerzensgeld und Schadensersatz verklagt. Bei einer Besichtigung des Turmes fiel ploetzlich der Strom aus, und unser armer Helmut stand dann 14 Stunden auf der Rolltreppe.
Also ich find das total gemein ueber den armen Helmut Witze zu reissen, wo dem doch letztens seine gaaaanze Bibliothek abgebrannt ist. Die ganze Bibliothek. Alle beiden Malbuecher futsch.
Unser Bundes-Helmut ist bei Mitterand zu Gast. Der Wein fliesst in Stroemen, und als die nur noch die letzte Flasche uebrig ist, geht Mitterrand in den Keller, um fuer Nachschub zu sorgen und beauftragt Helmut, die letzte Flasche aufzumachen. Als er wieder aus dem Keller zurueckkommt, sieht er, wie der Kohl mit dem Korkenzieher auf dem Etikett rumbohrt. Macht man bei euch in Deutschland die Flaschen nicht oben am Korken auf?” Doch, aber hier auf dem Etikett steht doch: Bohr doh!?”
Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl. Sagt Scharping: “Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen.” Darauf Kinkel : “Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.
Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt. Kohl:Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!” Waigel erblaßt über soviel Sachkunde. Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung.”
Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt Hannelore: Ist jemand gekommen?” Ja.” Wer?” Du.” Nein, ich meine ob jemand hier war?” Ja.” Wer?” Ich.”
Helmut Kohl verabschiedete sich nach seiner China-Reise auf dem Pekinger Flughafen mit den Worten: “Ick bin ein Pekinese”
Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück Draht. “Wofür brauchen Sie denn den Draht?” fragt der Verkäufer. “Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen - und muß nun mit dem Draht das Fenster öffnen.” Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit. Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen. Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung: “Links, mehr links - etwas rechts….”
Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf ablaeuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: “Einmal Karten fuer Tristan und Isolde!” Helmut: “Und Ich haette gern Karten fuer Helmut und Hannelore!”
Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt. Kohl: “Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!” Waigel erblasst ueber soviel Sachkunde. “Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung.”
Zehn Anzeichen dafuer, dass der Kanzler wieder aus dem Urlaub zurueck ist: 1. Es ist eng geworden in Deutschland. 2. Klaus Kinkel nimmt wieder seinen Platz im Koerbchen unter dem Kanzlertisch ein. 3. Die Boddy-Guard-Truppe wird durch Urlaub auf die Haelfte gesetzt. 4. Die zugelassene Personenzahl fuer Aufzuege im Kanzleramt wurde wieder von sechs auf eine gesenkt. 5. Peter Hinze kann vor Aufregung den Harn nicht halten. 6. Die Sonne scheint. Die Voeglein zwitschern. Engel auf den Feldern frohlocken mit Zimbeln und Schalmein. Hosianna. Jetzt wird alles gut. 7. Gegenueber vom “langen Eugen” gibt es endlich wieder einen dicken Helmut. 8. Norbert Bluem muss wieder auf seinem eigenen Stuhl sitzen. 9. Obwohl keine Wahl ansteht, machen die Oesterreicher drei Kreuze. 10. Der Wasserspiegel im Wolfgangsee sinkt wieder auf Normal Null.
Warum spielt Helmut Kohl nie verstecken? Weil ihn keiner sucht!
Pressekonferenz. Ein Reporter fragt den Bundeskanzler: “Herr Kohl, glauben Sie, dass es auf dem Mond Leben gibt?” “Aber natuerlich, da brennt doch jeden Abend Licht!”
Hannelore: “Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?” “Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Schwarzer, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!”
Helmut : “Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen huebschen oder einen klugen Mann?” Hannelore: “Weder noch. Ich liebe nur dich.”
Kurzinterview bei Helmut Kohl: F: Herr Kohl, was faellt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein? K: Ja, Spastiker. F: Koennen Sie das etwas naeher erklaeren, Herr Bundeskanzler? K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir: Na, machts Spass, Dicker?”
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