Bibel Witze
Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm: ``Gefangener: “So ein Sauwetter Herr Pfarrer…” ``Pfarrer: “Sie haben`s gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück…”
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Der Postbote soll ein Päckchen beim Pfarrer abliefern. ``Auf dem Päckchen steht “Persönlich!” Er kommt zum Haus des Pfarrers und klingelt, aber keiner macht auf. Der Postbote überlegt einen Moment lang, ob er das Päckchen einfach vor der Tür liegen lassen soll. ``Stattdessen geht er einmal um das Haus des Pfarrers herum, um zu sehen ob der Vielleicht die Klingel nicht gehört hat oder im Garten ist. ````Nach seiner Runde klingelt der Bote noch einmal. ``Der Pfarrer öffnet die Tür: ``“Haben sie schon einmal geklingelt? Verzeihung ich habe gerade ein Nickerchen gemacht.” ``“Ja, das habe ich durchs Nensterchen gesehen.”
Ein Missionar hat sich in der Wüste verirrt. Er wird von Löwen aufgespürt und umringt. In seiner Todesangst fällt der Missionar auf die Knie und betet: “Herr im Himmel sorge doch dafür, daß diese Tiere sich einmal im Leben ``christlich verhalten!” ``Da setzen die Löwen sich auf ihre Hintertatzen, heben die Vorderpfoten und sagen “Komm, Herr Jesu und sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast.”
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenber ein einschlaegiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Suendenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: “Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Buergermeister reingegangen.” ``“Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Suende.” ``Wieder einige Zeit spaeter: “Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!” ``“So ergeht es den Irrglaeubigen.Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches.” ``Noch einige Zeit spaeter: “Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!” ``Die Oberin wird ploetzlich kreidebleich und sagt: “Da wird doch wohl keiner gestorben sein?”
In der Klosterschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen. ``Sabine: Ich werde Prostituierte. ``Sr. Maria: DU WIRST WAS ???? ``Sabine: Prostituierte. ``Sr. Maria: Ach so, ich hab Protestantin verstanden…
Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. die Aerzte wundern sich und koenne nix finden bis auf einen. Arzt: Paul, ich muss dir sagen du hast nen Samenstau wenn der net weggeht dann stirbste aber du kannst den Samenstau net mit der Hand wegbringen. da muss schon ne Frau ran! Papst: gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. und dann muss sie natuerlich stumm sein, damit sie nichts drueber erzaehlen kann. Arzt: Noch irgendeinen Wunsch? Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben!
Drei Nonnen haben gesuendigt und sitzen im Vorzimmer der Oberin. Die erste muss hinein. Die Oberin: “Hast Du gesuendigt, Schwester?” Die Nonne: “Ich habe einen nackten Mann angeschaut.” Die Oberin: “Wasche deine Augen in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben.” Die zweite Nonne muss zur Oberin. Die Oberin: “Hast Du gesuendigt, Schwester?” Die Nonne: “Ich habe einen nackten Mann angefasst.” Die Oberin: “Wasche Deine Haende in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben.” Die dritte Nonne muss zur Oberin. Draussen sagt die erste zur zweiten: “Die muss bestimmt gurgeln.”
Hitler starb. Als er oben im Himmel ankommt, will ihn Petrus nicht reinlassen. Adolf bietet ihm ein Eisernes Kreuz an, falls er ihn doch reinlaesst. Da geht Petrus zu Jesus und schickt diesen zu Adolf vor die Pforte. Auch dieser erhaelt ein eisernes Kreuz angeboten. Also geht Jesus zu seinem Dad und erzaehlt ihm von dem Angebot und fragt, was er tun soll. Da sagte Gott: ” Mensch Jesus, was willst Du den mit nem eisernen Kreuz, du bist ja nicht mal mit einem aus Holz fertig geworden!”
Ein Franzose, Englaender und Deutscher im Lokal. Franzose: Ist das dort am Tisch nicht Jesus? Deutscher geht hin und fragt: Sind Sie Jesus? Jesus: Ja ich bin es. Deutscher geht zurueck: Ja, er ist es. Darauf geht der Englaender hin und laesst sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und laesst sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. darauf der Deutsche: Nehmen Sie bloss die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!
Ein Nagelfabrikant will eine Reklameaktion starten und gibt Plakate in Auftrag. Die Plakate werden entworfen und gedruckt und der Chef der Werbeagentur fragt den Nagelfabrikant, ob er die Plakate vor dem Aufhaengen sehen will. Der Fabrikant hat keine Zeit und so werden die Plakate in der Stadt aufgehaengt. Auf dem Weg zur Arbeit sieht der Fabrikant ein Plakat. Es zeigt Jesus am Kreuz zusammen mit der Aufschrift: “Unglaublich was man mit SCHROEDER-Naegeln alles machen kann”. Wutentbrannt ruft er bei der Werbeagentur an, das koenne man doch nicht bringen, die Plakate sollen sofort geaendert werden. Am naechsten Tag haengen ueberall Plakate auf denen Jesus unter dem Kreuz liegt und die Aufschrift lautet: “Mit SCHROEDER-Naegeln waere das nicht passiert.”
Was waere, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertraenkt worden waere? Dann muesste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.
Jesus haengt am Kreuz. Lieblingsjuenger Johannes ist ausser sich, die Menge tobt. “Johannes…”, roechelt Jesus. “Ja Herr, ich komme” Johannes versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die Christenverfolger werfen Steine nach ihm. “Johannes, komm zu mir!” ruft Jesus und Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das Bewusstsein. Mit letzter Kraft robbt er sich in die Naehe seines Herrn. “Ja Meister?” - “Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von hier aus sehen”.
Der frischgebackene Priester unterhaelt sich mit seinem Seniorkollegen: “Also was ich eben bei der Beichte gehoert habe… Da geht ja einem der Hut hoch!” “Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfaenger, dass sie ihren Hut auf den Schoss legen”
Ein katholischer Pfarrer hat es mal wieder noetig und geht in den Puff. Dort erklaert er dass die Sache streng geheim bleiben muesse. Die Puffmutter versteht sofort, gelobt aeusserste Dikretion und schickt ihn in den ersten Stock, Zimmer vier. Als er fertig ist, will er wissen, was er zu zahlen hat, da meint die Puffmutter: “Das geht schon in Ordnung - hier haben Sie noch zehn Mark.” Ueber soviel Glueck kann der Pfarrer nicht schweigen und erzaehlt es dem Bischof, dass er sogar noch Geld bekommen haette. Der natuerlich am naechsten Tag sofort hin um auch noch mal einige Haoehenfluege zu erleben. Das gleiche Spiel mit Diskretion und so, er schiebt sein Nuemmerchen und will bei der Puffmutter bezahlen. Darauf diese: “Ist schon in Ordnung - hier haben Sie noch hundert Mark.” Der Kann sein Glueck nicht fassen und erzaehlt es dem Papst. Der auch, am naechsten Tag hin, erklaert seinen Bekanntheitsgrad, waere normalerweise unmoeglich, moechte aber doch auch mal…! Als er fertig ist und zahlen moechte, meint die Mutter: “Das geht schon in Ordnung, hier haben Sie noch fuenfhundert Mark.” Meint der Papst: “Die 500 Mark will ich wohl nehmen, aber warum bekommt der Pfarrer 10, der Bischof 100 und ich 500 Mark?” Darauf die Puffmutter: “Beim Pfarrer war es nur eine Tonbandaufnahme, den Bischof haben wir auf Video und bei Ihnen war es ein Live - Auftritt!”
Wir befinden uns im Himmel. Es ist kurz vor Weihnachten, also steht der alljaehrliche Weihnachtsausflug mit der kompletten Mannschaft an. Wie jedes Jahr hocken sich die groszen Drei; Jesus, Gott und heiliger Geist zusammen und beraten, wo es denn diesmal hingehen soll. Gott :“Lasst uns nach Las Vegas fahren…!” hl.Geist:“Aber da fahren wir doch fast jedes Jahr hin, ich will mal was Neues machen - wie ist es mit Jerusalem ?” Jesus :“Blosz nicht - das eine Mal hat mir gereicht.., aber wie waere es denn mit Rom?” Hl.Geist: “Fein, da war ich noch nie!”
Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her…Party laeuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer groszen Not eilt sie zum Bischof… Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus… Die Nonnen sind mucksmaeuschenstill…Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: “Tja… ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten”
Drei Maenner kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: “Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?” “Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben.” Aergerlich schickt ihn Petrus in die Hoelle und fragt den zweiten das gleiche. “Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen.” - “Ab zum Teufel!” Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: “Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevoegelt. Ich gehe schon mal los.” “Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!”
Der Papst ist seit ein paar Tagen im Himmel und schon hat er die erste Beschwerde an Petrus: “Was ist denn nur hier los? Ich bekomme eine kleine Zelle, in der ich hausen musz und der Rechtsanwalt weiter vorne hat ein 10 Zimmer Penthouse! Irgend etwas musz da falsch gelaufen sein!” Antwortet Petrus: “Na, das hat schon alles seine Richtigkeit. Paepste haben wir hier oben mehr als genug, aber wir haben nur einen Rechtsanwalt!”
Vertreter steigt am Bahnhof ins Taxi, fragt: “wo wohnt die LUST in dieser Stadt?” Taxifahrer: “Da gibt es ein Kloster auf dem Huegel ueber der Stadt, setz dich um Mitternacht auf den Baum vor dem Tor. Wenn eine Nonne vorbeikommt, sagst du ihr, du bist Jesus und wenn sie dich mal drueberlaesst kommt sie in den Himmel”. Hocherfreut setzt er sich Abends auf den Baum. Schlag Mitternacht kommt eine Nonne vorbei. Er ruft: “Hallo Nonne, ich bin Jesus und wenn du GANZ lieb zu mir bist, kommst du in den Himmel” Nachdem er es der Nonne besorgt hat, ueberkommt ihn das schlechte Gewissen und er sagt: “Ich muss dir etwas beichten - ich bin nicht Jesus und du kommst nicht in den Himmel”. Die Nonne: “Ich muss dir auch etwas beichten - ich bin der Taxifahrer von heute frueh”.
Jesus geht zum ersten Mal in den Puff. Die Nutte Maria bedient ihn. Ploetzlich kommt Maria hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Zimmer gerannt. Die Puffmutter zu Jesus: “Mein Gott, was hast Du mit ihr gemacht???” - Jesus: “Nichts schlimmes. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt”
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen Erfolges seine beruehmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schliesslich will er wieder ueber den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Juenger: “Also ohne die Loecher in den Fuessen hat er das besser gekonnt.”
Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: “Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zoelibat abgeschafft wird?” Schuettelt der andere bedaechtig seinen Kopf und sagt: “Wir nicht, aber unsere Kinder.”
Zwei Freundinnen unterhalten sich: “Hast Du schon gehoert, Marlene, die Post sucht Brieftraeger!” “Darauf Marlene entsetzt: “Ach du meine Guete, ich muss sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!”
Eines Mittags im Paradies. Ploetzlich faehrt Adam seine Eva an: “Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose?”
Der Bund wurde schon in der Bibel erwähnt: - “...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher…”
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