Ärzte Witze
Kommt eine Frau zum Arzt: “Herr Doktor ich habnen Knoten in der Brust.” Darauf der Arzt: “Wer macht denn sowas?”
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Der Arzt zum Patienten: “Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!” Der Patient: “Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind!”
“Sie muessen beim Ausfuellen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen,” mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. “Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!”
“Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich.” “Wie aeussert sich das denn?” “Was?”
Sitzen vier Aerzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: “Ich gehe jetzt. Man sieht sich”. Sagt der HNO-Artz: “Ich komm mit. Wir hoeren von einander”. Sagt der Urologe: “Ich glaub, ich verpiss mich auch”. Sagt der Frauenarzt: “Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein
- Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!”- Ja, aber das ist doch sehr gut! - Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: “Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an.” Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch… Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: “Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt.”
Sagt der Doktor zum Patienten : “ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ? ” “Die Gute!” “Also Sie haben noch zwei Tage zu leben.” S c h l u c k !!! “und die schlechte ?” “ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !”
Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : ” Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschlaeft…. ” ” Gerne, ” sagt der Tierarzt ” aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? ”
Arzt zum Patienten: “Na, hat das Abfuehrmittel geholfen?” Patient: “Ja. Zweimal.” Arzt: “Wie, zweimal??” Patient: “Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7.”
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