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Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich ueber seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abfuehrmittel und bittet den Mann, am naechsten Tag wiederzukommen. Am naechsten Tag fragt der Arzt: - “Na, haben sie noch ihren Husten?” Darauf der Mann: - “Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!”
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Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eroeffnet und seine allererste Patientin ist eine aeusserst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt “Jetzt machen Sie mal den Mund auf”, da spuert er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffaehrt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich “Oh, wow! Das geht ja toll los ...” Mittlerweile hat sie seinen Reissverschluss geoeffnet und seine Eier in der Hand: “Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...”
Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezieruebungen von ihr uebrigliessen. Der Professor zur Studentin: “Koennen Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder maennliche Leiche handelt?” Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: “Eine maennliche Leiche, Herr Professor!” “So? Und woran wollen Sie das erkennen?” Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: “An dieser Stelle hat sich der Penis befunden.” Antwort des Professors: “Mitunter, meine Dame, mitunter!...”
“Sie scheinen eine Schwaeche zu haben, mein Lieber”, meint der Arzt nach der Untersuchung, “naemlich das Trinken!” - “Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Staerke!!!”
“Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?” “Ja, Sie muessen damit rechnen, wieder arbeitsfaehig zu werden!”
“Sie muessen mal vier Wochen ausspannen!” “Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!” “Dann muessen Sie mal vier Wochen arbeiten!...”
Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen.” Der Arzt fragt: “Wann hat das angefangen?” “Naechsten Donnerstag”.
Der Arzt erklaert dem Patienten mit besorgter Miene: “Sie muessen unbedingt mit dem Trinken aufhoeren. Ihre letzte Blutprobe hat sich verfluechtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!”
Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!
Patientin: “Kuessen Sie mich, Herr Doktor” Doktor: “Das geht nicht; genaugenommen duerfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen.”
Nach der Untersuchung: Arzt: Tja, Herr Meier… Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist. Herr Meier: Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Ausserdem habe ich zwei gesunde Kinder. Arzt: Wie alt sind die beiden denn? Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.
Geht der gute alte Hausarzt ueber den Friedhof. Leider faellt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Ploetzlich hoert er eine Stimme fluestern: “Du, Doktor”. Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: “Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiss es.” Laehmende Angst macht sich breit. “Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast Du was gegen Wuermer?”
“Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen.” “Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin.”
Patient: Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen. Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.
Mann beim Arzt: “Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?” Arzt: “Rauchen Sie?” Patient: “Nein” Arzt: “Essen Sie uebermaessig?” Patient: “Nein” Arzt: “Gehen Sie spaet ins Bett?” Patient: “Nein” Arzt: “Haben Sie Frauengeschichten?” Patient: “Nein” Arzt: “Wieso wollen Sie dann ueberhaupt so alt werden?”
Besuch von alten Bekannten bei Meiers. Herr Meier macht mit seinen Gaesten eine Stadtfuehrung: “. . . und hier”, erklaert er, “seht Ihr die Staette des Jammers. Die Mauern hallen wider vom Gestoehne der gequaelten Menschen . . .” “Aber hoer mal, Du warst immer schon ein Uebertreiber, aber das nehme ich Dir nicht ab. Das ist kein altes Gemaeuer wie im Mittelalter, sondern ein hochmodernes Gebaeude. Was ist das denn fuer ein Gebaeude?” “Das ist die neue Zahnklinik!!!”
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei ueber die Schulter. “Nein, nein!” ruft der Professor ploetzlich. “Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schoen wieder hinein.”
“Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen”, sagte der Zahnarzt “Wollen Sie denn nicht bohren?” “Doch, schon, ... aber ich bleibe draussen.”
Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Waerter um sich. “Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerueckt waren?” Da wundern sich die Woerter. “Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurueckgebracht.”
“Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?” fragt der besorgte Patient seinen Arzt. Dieser meint: ueberhaupt nicht. Die Friedhoefe sind voll davon.”
Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: “Herr Doktor, meine Frau haelt sich fuer ein UFO! Was soll ich machen?” Doktor: “Das muesste ich mir selbst anschauen. Bringen Sie sie mal mit.” Mann: “Ja, ok, wo soll sie landen?”
Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: “Herr Doktor, meine Frau haelt sich fuer ein Auto! Was soll ich machen?” Doktor: “Hmm. Wie Alt ist sie denn?” Mann: ae54!” Doktor: “Tja, ich wuerde sagen, verschrotten.”
Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: “Was machen Sie denn da?” Die Schwester: “Ich muss ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!”
“Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!” “Hattest Du grosse Schmerzen?” “Das nicht, aber dauernd dieser Durst…”
“Das war knapp!” sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. “Was meinen Sie damit?” fragte sie verwundert. - “Einen Zentimeter weiter- und ich waere aus meinem Fachgebiet rausgewesen!”
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