Grad am Heimweg is mir ne typin mit beträchtlicher Oberweite, also nicht so megadinger aber schon größere die nicht übertrieben sondern richtig schön natürlich wirkten und zum Kopf drauflegen einladen, entgegen gerannt. Mit nem Trägerlosen Leiberl. Ohne BH. “Houston, wir melden einen überaus angenehmen Reibungsverlust!”
Ich auch, mein Freund, ich auch. Da hätte ich jetzt ein ausgedrucktes und geshoptes Bild der Riesenbusenfrau, die mir letztens nach dem Essen entgegengekommen ist, im Zimmer hängen. ^^
Eine Kollegin, die am Jahresende in Ruhestand geht, fährt gerade mit ihrem kleinen Aktenwägelchen durch die Registraturgänge und macht “wrum wrum wruuuuuuummm”...
Eine Kollegin, die am Jahresende in Ruhestand geht, fährt gerade mit ihrem kleinen Aktenwägelchen durch die Registraturgänge und macht “wrum wrum wruuuuuuummm”...
Ich muss Moe umbringen… Juhuuuu!!!... Ich muss Moe umbringen… Juhuuuu!!!
Eine Kollegin, die am Jahresende in Ruhestand geht, fährt gerade mit ihrem kleinen Aktenwägelchen durch die Registraturgänge und macht “wrum wrum wruuuuuuummm”...
Ich muss Moe umbringen… Juhuuuu!!!... Ich muss Moe umbringen… Juhuuuu!!!
Da setzt man heute auf der Autobahn den Blinker, wartet bis das nächste Auto an einem vorbei ist um sich in die Lücke zu setzen (Der mit Abstand nachkommende Wagen wurde Rechtzeitig durch meinen BLINKER frühzeitig über mein Vorhanden in Kenntnis gesetzt). Der nächste Wagen bleibt dann erst mal auf Bleifuß macht Fernlicht an, wedelt wie wild mit seinen Armen. Ich vermute mal, dass er auch richtig böse geschimpft hat um sein Gefuchtel zu untermalen..
Das hätte er nicht tun soll, nein nein nein. Also bin ich die letzten 2 Kilometer schön mit 120 km/h (minimal schneller als die rechte Spur) auf der linken weiter gefahren.
Da es sich um einen Geländewagen mit Blaulicht oben drauf handelte vermutet ich ein Einsatzfahrzeug der Feuerwehr, aber mit abgeschalteten Palavermodus, kann der mich am ARSCH LECKEN.
Leider kam dann mal eine größere Lücke und er hat sich rechts neben mich gesetzt um mir per Pantomime sein Anliegen mitzuteilen. Dies sagte zu mindest mein holdes Weib. Besagtem Palaverwagen schenkte ich keine Aufmerksamkeit.
Nun befürchte ich durch mein Verhalten ihn verärgert zu haben, hatte er sich doch extra viel MÜHE gemacht um seine Koreografi zu performen.
Im Seitenprofil sah man dann auch mal das DB-Logo auf dem Geländewagen.
Kein Wunder das der nicht Autofahren kann, ist ja nur gewohnt Stur auf Schienen zu fahren.
Leider musste ich dann abfahren und daher ein wenig Gas geben um mich wieder vor ihm zu setzen…ich hätte ihn so gern noch länger hinter und neben mir herum hampeln lass.
1. Frisch geschoren, hallo Kopfhaut, alles klar?
2. Stiefel geputzt
3. Gleich gibts ein Enrage-Astra auf dem weg zu nem Kumpel mit dem es dann ein Enrage-Saufen gibt.
4. Enragemode activated. Zeit für ne neue Arbeitsstelle. Als bald ich eine habe werde ich der Firma beim abbrennen zusehen, da sie ohne mich wie gehabt (hoffentlich) im Feuersturm der klagenden Kunden zu Asche werden wird. Irgendwann ist lustig vorbei.
