Als Chuck Norris seinen
riesenlangen dampfenden Backfisch auspackte,
wurde er von der
gewaltigen Dynamitstange fast getötet.
Doch sein enormes Wissen,
über den Roundhousekick, verhalf
ihm zu einem wirklich
tollen Trick: Er setzte
den hier ein http://www.youtube.com/watch?v=wWukihVp3fQ&feature=relat...
und gab ihm Valium,
welches seinen backfisch erregte
und auch ihn. Donauschifffahrtskapitänsmützenabzeichenstickereifachverkaufsassistenten
welche er weg warf
und sich damit erheblichen
Blutstau im Lendenbereich zuzog,
weil gurken nunmal grün
sind und Tomaten rot, wie
das Blut, das in
den Augen eines wilden
Hahns (http://www.youtube.com/watch?v=A43JOxLa5MM) zentrifugert. Blitzartig
wurde er von einem
Schlag beim Scheißen getroffen.
Kleine purpurne Papnasen krochen
ihm aus dem Allerwertesten
und sagten ihm hallo
Er war so geschockt
Er war so geschockt,
doch auch ein bisschen
schamvoll erregt, sodass er
Bildschirmarbeiter.com im Browser aufrief.
Angekommen im Forum begann…
er wahllos Kommentare abzuschreiben
und mit hochgradiger präzision
eine gurke wegwarf,die
Mr. Tapatio (http://www.youtube.com/watch?v=zjKUcmK8CmA) zur Hilfe
eilte. So schien es..
...wie plingplingglitzrige Flaffigflockigflauschige Feenstaubwölkchen…
um ihn herumwirbelten. Er
ließ seinen Strahl heftig
durch den ganzen Raum
gleiten bevor er ihn
abdrückte. Das führte dazu,
daß er, weil er
keine ahnung hatte, im
unzugänglichen Irgendwo überaschend überholte.
dies alles führte zu
zu einer peripheren Explosion
was jedoch irrelevant war…
da plötzlich aus dem
Maul des Drachen ein
riesengroßer bunter Regenbogen kam
der auch noch doppelt
helixförmig war und sich
im Bart des Propheten
verhedderte und dadurch ohne
ihn zu kastrieren gegen
einen alten mann stieß
Dieser wiederum stolperte sagenhaft
über einen grossen Haufen
Stecknadeln… “Aua!” schrie er
und fiel anschliessend kopfüber
in einen gewaltigen Haufen
von amphibischer Urscheisse, der
von Knochen und Hinterkochschinken
übersät war. Aber plötzlich
dachte er: Schluss jetzt!
Was hab ich mir
da in die Lippen
gesteckt? Das kann doch
nur wieder so eine
abgefahrene pfefferspraydose in lederetui
gewesen sein. Warum zum
Teufel ist es nicht
die abgefahrene Pfefferspraydose ohne
das bösartige Lederetui. Aber
jetzt ist es leider
ohne Cornabis bepflanzt, zu
es war viel schlimmer
als alle affen dachten.
Also entschloss ich mich
eine gelbe Gurke zu
nehmen und sie mir
auf die kränkste weise
tief und fest in
meine Nase zu stecken
woraufhin meine Ohren plötzlich
anfingen zu eitern. Gottseidank
fand sich in Nähe
der anfangen wollte zu
lachen, aber ich habe
ihm gesagt, dass Hamburger
in München meistens verlieren.
Daraufhin kam der Hoff-
nungsträger aus dem Keller
und zog aus heiterem
Himmel ein Bananeneis aus
seinem Ohr, was ziemlich
geschmolzen und schmalzig war.
Ich nahm es trotzdem
mit humor und sagte:
“Vielen Dank Hoffnungsträger aber
so kann ich nicht
arbeiten wenn geschmolzenes schmalziges
Bananeneis in meiner Hosentasche
ist. Vielleicht sollte ich
mit einem Taschentauch etwas
Origami machen um meine
aggressionen und nervositätsausbrüche besser
unter Kontrolle zu kriegen.
“Alle man an Deck”
sang ich in meinem
Bananaschmalzrausch und bestellte mir
ein grosses Stück Holz
welches ich gleich schnitzte
woraufhin etwas seltsames passierte.
Ein großer Holzpenis entstand
als Charly seinen Post
bzw. ihren Post plötzlich
nicht editierte und ricky
daraufhin geistesgegenwärtig seinen Post
editierte, und damit den
Grundstein legte um weitermachen
zu können. “Endlich geht
diese kranke abgedrehte Geschichte
so krank und abgedreht
wie sie nun mal
zu sein hat, weiter!”
Ein Regenbogen mit toupierten
Haarsträhnen erschien am wolkenklaren
Himmel und dass DOPPELT!
Elefanten mit Schokostreuselfell marschieren
durch Felder von bunten
riesenchickenmcnuggets in rotbrauner barbecue
mit einem Götterspeiseteich darin
und machten laut “tööööröööööööööööö”.
Weil sie eine weiße
Kette aus Elfenbein trugen
und diese hängen blieben
im stickigen Morast der
einöde von und zu
Guttenbergs und seiner korrupten
plagiatsselbsthilfegruppe rotierten einige bettlackenhäkelservicekräfte
die nebenbei auch Wurstfachverkäuferinnen
waren, was aber nicht
bedeutet, dass sie keine
bäckereifachverkäuferkenntnisse besitzen. aufjedenfall muss
Kaffee immer in Kombination
mit dem vorgeschriebenen formular
in zweifacher Ausführung und
einer unwiederstehlich heißen blonden
Krankenschwester mit wirklich perfekten
brüsten welche in ihrem
Leben sicher schon mehrmals
wie Luftballons zerstochen wurden
weil sich ihr brustwarzenvorhof
gegensätzlich zu anderen Brustwarzenvorhöfen
weniger parkplätze für lieferanten
von diversen lieferantenfirmen unterscheidet.
Das ergibt keinen Sinn
sagte er, was richtig
zu verstehen war, da
die voran gegangenen vier
nicht in geringster Weise
einen logischen zusammenhang darstellten
weshalb auch jeder von
diesen leuten eine riesen
aggression gegen so blöde
franzosen hat. zu recht.
Denn wie schon die
alten japanesen von damals
wussten, mit Frösche fressenden
Franzosen braucht man heutzutage
schon alleine wegen der
angehenden globalen weichkäsekrise nicht
reden zu wollen. darum
ergreift man stattdessen zuerst
das Messer um exakt
3 millimeter breite scheiben
abzuschneiden und sie einzeln
den Hunden zum Fraß
zu zeigen, jedoch nicht
vorzuwerfen, damit sie nicht
plötzlich auf die Idee
kommen krank zu werden
was nämlich schlecht wäre
denn der tierarzt ist
ebenfalls Franzose, deshalb wäre
die Ansteckungsgefahr enorm hoch,
wenn er nicht geimpft
wäre gegen Froschgrippe, Schneckengrippe,
Flamingogrippe und alle anderen
Grippearten sowie auch Geschlechtskrankheiten
die der Menschheit noch
bevorstehen, die Laura “Schen”
Erkrankung ist dabei die
mitunter schlimmste Art, da
sie vom bösen Sender
al jazeera unterstützt und
verbreitet wird, der wiederum
voll auf die Fresse
bekam wegen seinem Statement
Womit der Hase allerdings
nicht rechnete war, dass
anfing, als die Möhre
sich plötzlich blau färbte.
Das freute sieenorm.
