Zu Befehl Herr Kapitän, ich mische Mentos und Cola, bereit zum Zünden des Hyperantrieb mit Kurs auf “Beer, Titts n more Beer” Planeten. Pillen wurden aus den Dosenresten der Crew extrahiert und sind bereit zur sinneserweiternden Einnahme. Zudem steht der OP für Vergiftung, aeh Entgiftungsaktionen bereit.
Melde außerdem immer noch keine Rückmeldung von der Leutnantinin oder ihren Tittön. Beide werden vermisst, empfehle einen Suchtrupp in die Damenumkleide
Und es wirkt schon, ich sehe ein Echo wenn der Doktor spricht.
Der Antrag auf Tittulierung von Wamp als Supertoller Alkohol- und Tetrahydrocannabinolproduzent ist hiermit stattgegeben, weitermachen.
Der Leerdosengenerator ist links die Treppe runter die zweite Tür, aber vorsicht, dass du den Abfall oben einfüllst, sonst gibts einen Stau.
Kurs setzen auf SuchtusMaximus, in die Umlaufbahn von Alkoholixs345, erst mal auftanken, dann das Vergnügen auf den Anderen. Energie.
Der Suchtrupp nach den Tittön geht erst los, wen der Computer meldet, dass wir Sichtkontakt mit dem Planeten haben, sonst finden wir sie noch zu früh und prallen wieder ab.
Hm, laut meinen Informationen war doch Intrigant schmampf auf einer Odyssee durch den Müllschlucker, nicht? Entweder er zieht sich einen Dübel rein oder irgendjemand hat, versehentlich oder nicht, den Pyrolyseknopf gedrückt…
Egal, Klappe zu, wird sich schon von selbst erledigen, das Pwnie soll mal einen Kontrollgang machen.
-lediglich selbsternannt und selbstdegradierter Ex-Captn und Boardingenieur schmampf-
phu, zum glück konnte ich mit dem polprüfer noch den müllschlucker kurzschließen, das war knapp
wer hat mich mit zusammen mit den anderen dosen und flaschen reingeworfen
ein verdammt schlechtes wortspiel!
*versucht verzweifelt aus dem müllschlucker zu kriechen*
Herr Schneemohn wie es mich freut sie an Deck zu begrüssen. Ich hoffe ihr Aufenthalt verlief angenehm? Darf ich ihnen eine Kaffee anbieten? Heiss, lecker und Schwarz? Leutnantin vermeldet weiter danks der SELTSAMen Hilfe ihre Airbags beim Doktore der ISS-Sonderbar gefunden zu haben. Sie quietschen zwar noch ein bisschen dafür aber bieten sie vollen Aufprallschutz. Weiters beantrage ich einen Tag Urlaub um mich adäquat in das letzte Sternenprotokoll einzulesen. WTF da ist Frau nur mal schnell ein Lichtjahr weg und schon herrscht Ausnahmezustand. Wä und wie es hier aussieht… überall liegen Socken, Unterhosen und leere Bierdosen. Hiermit beantrage ich eine Weltraumputze einzustellen. Sollte diesem Privileg nicht stattgegeben werden, beantrage ich pro ungewaschenen Socken einmal die Wüste zu durchkämmen.
Hm? Jaja, machen sie mal, ein mal Kaffee mit Putze ohne Milch.
Und danach kommen sie bitte in mein Quartier, ich würde ihnen gerne “beim lesen helfen”. Und vergessen sie ihre Airbags nicht, diese Protokolle sind teilweise recht holprig formuliert.
Ölt noch etwas die Airbags der Leutnantine ein um dann heimlich den Biomüll durch das Müllschluckerklo runterzuspülen. Stellt plötzlich aber mit schreckensgeweiteten Augen fest, dass der Zapfhahn der Bordmilchbahn immer noch an die Altmedikamententonne angeschlossen ist. Naja, vielleicht merkts keiner. Was ist das eigentlich für ein riesiges rundes Ding das aufs Cockpitfenster zurast?
