Ein pfarrer geht zum arzt und sagt zum doc: “herr doktor, herr doktor, mir tut mein penis so weh!”
Doc: “Des hamma gleich, lassens mal die hose runter, dann schaun wir uns das mal an.”
Da pfarrer lässt die hose runter, packt sein bestes stück aus, da doc kniet sich hin und schaut sich des gute stück mal an.
Nach kurzer begutachtung schaut er zum pfarrer rauf und sagt: “Naja, kein wunder! Da steckt a milchzahn drin!”
Ein pfarrer geht zum arzt und sagt zum doc: “herr doktor, herr doktor, mir tut mein penis so weh!”
Doc: “Des hamma gleich, lassens mal die hose runter, dann schaun wir uns das mal an.”
Da pfarrer lässt die hose runter, packt sein bestes stück aus, da doc kniet sich hin und schaut sich des gute stück mal an.
Nach kurzer begutachtung schaut er zum pfarrer rauf und sagt: “Naja, kein wunder! Da steckt a milchzahn drin!”
Ein Tourist möchte mit der Fähre über den See Genezareth fahren.
Sagt der Fährmann: “Das macht 50 Euro!”.
Darauf der Tourist: “Man, das ist aber teuer!”
Wieder der Fährmann: “Ja, aber über diesen See ist auch Jesus zu Fuß gegangen!”
Der Tourist: “Kein Wunder - bei den Preisen!”
Ein pfarrer geht zum arzt und sagt zum doc: “herr doktor, herr doktor, mir tut mein penis so weh!”
Doc: “Des hamma gleich, lassens mal die hose runter, dann schaun wir uns das mal an.”
Da pfarrer lässt die hose runter, packt sein bestes stück aus, da doc kniet sich hin und schaut sich des gute stück mal an.
Nach kurzer begutachtung schaut er zum pfarrer rauf und sagt: “Naja, kein wunder! Da steckt a milchzahn drin!”
Vorsorglich stelle ich folgendes schonmal hier ein:...
@Sportwagen (siehe vorige Posts von heute):
Ich weiss jetzt, warum sie Penisverlängerung heissen:
Engstirnige Sicht, mit Schutztüte (Airbag) scheinbar kaum vereinbar und soviel Druck unter der Haube, dass wenn man (an-)gekommen ist, sowieso nur noch “Erster!!!” rufen kann…
