Vor langer Zeit, als die Menschen noch mit Tieren Sex hatten, kam dieser eine Mann vor Wut schäumend hinter der Giraffe hervorgesprungen, die mit großen Augen und Schweißperlen auf der Stirn gerade am analieren war. In dem Haufen aber, versteckte sich heimtückischer weise die Frau des Mannes die sofort ihre schuhe putzen musste, da Sie in Scheiße hockte.
Als sie mit Putzen fertig war, zog diese gigantisch dunkle Wolkenfront am Horizont auf und eben diese Wolkenfront war Grün von Heuschrecken.
Diese hatten einen gigantischen hunger auf Cheesburger und Cola plus Milch.
Und schnell bemerkten sie das Cola plus Milch zu einer mutation führte, die heuschrecken waren nun nämlich Frauen welche dazu fähig waren rückwärts einzuparken. Befreit von der Last die dies mit sich brachte machten sich die Frauen zur Feier des tages auf zum shoppen, wobei sie erkannten, dass Sonntag war, und alles geschlossen hatte.
Daraufhin mutierten sie zu Stirnlappenbasilisken.
Dieser besaß die wohl schrecklichste waffe die man besitzen kann. Den Tokio Hotel Song. Diesen Trällerten sie den ganzen tag und wenn sie nicht gestorben sind, dann trällern sie noch heute.
-SNIP-
Der Mann öffnet die Augen und erblickt nach kurzer Verwirrung einen Wandkalender, das Datum zeigt die Zukunft, knapp 150 Jahre später. Hatte ihn der Giraffendung also während seines Komas gut konserviert. Die Mutation war tot, also beschloss er, da weiter zu machen, wo er aufgehört hatte.  Er suchte sich seine Flinte und merkte, dass er ja gar keine besaß. …
Ging er also über zu dem was schon seine Vorväter am besten konnte und wandte sich an die nächste Giraffe um Sex mit Tieren zu haben. Als er sich ihr jedoch näherte sprang aus einem Kothaufen in der Nähe eine weitere Gitarre…äh, Giraffe, die Gitarre spielte, und zwar das lied vom Tod. Die Giraffe trällerte zu dieser beeindruckenden Melodie jedoch den Text eines zweitklassigen Pop-Songs einer One-Hit-Wonder-Band.
Doch dieses One Hit Wonder war nur ein halbes Wonder und deshalb sage Dieter Bohlen: “Ey weißt du. Wenn du singst, nä?! Dann verkriecht sich sogar die Scheiße in der Kanalisation. Man ey!”
Daraufhin nahm er ein 2 € stück und warf es in sein Sparschwein. Als Die Münze Klappend auf dem Boden dieses Sparschweines aufprallte, sagte er: “Siehst du?! DAS, ist gute Musik. Und nicht son Scheiß wie du da abziehst! Da schnappte sich der Mann den Giraffen Kot und stopfte diesen demostrativ in seine Nase, und fing an, an seinen Socken zu lutschen, was zur Folge hatte, dass der Kopf von Dieter Bohlen in viele viele kleine teilchern implodierte. Sofort kamen RTL schergen, die um den jetzt wohl besseren Dieter Wegzukarren, und einen Bruce Darnell hinzustellen, dessen erste Worte lauteten: Wir brauchen mehr DRAMA BABY DRAMA!! Also besorgte RTL fälschlicherweise ein Baby mit Schlagzeug das Gitarre spielte und dabei einen Kliffhänger mit den Zähnen machte.
-SNIP-
Er öffnete die Augen, vor ihm stand eine heiße Blondine in halbgeöffneter Nonnenkluft und weit gespreitzten Beinen. “Oh mein Gott”, brüllte sie, “ich bekomme eine Gittare ahh oh nein ich meinte ich bekomme eine Giraffe….nein, verdammt…ich meine, ich bekomme Jesus.”
“Wie bitte?” fragte der Mann verdutzt, er wußte immer noch nicht genau was hier eigentlich los war: “Du bekommst Deinen Ehemann, als Kind?”
Erst jetzt bemerkt die NOnne ihn und schreite Alaaf Jeck we can anschließend kahm das kind zur Taufe und er wurde auf den Namen Hackepeter Joe getauft. Und das nur, weil ihn seine ihn hassende Mutter ärgern wollte. Sie hasste ihn aus folgendem Grund: Er hatte einen zu kleinen Penis!
Dieses kleine aber dennoch wichtige detail veranlasste die Mutter völlig hohlzudrehen und das Kind in den Dung der Giraffe zu baden, in der Hoffnung das das Kind mutiert und einen größeren Penis bekommt.
Doch weil die Menschen die Giraffen-Nahrung mit ihren Chemiefabriken schon so sehr kontaminiert hatten, wuchs ein Giraffenkopf ans Stelle des Penis.
Doch ein Arzt sagte dem Jungen: “Junge. Das ist eine Gitarre, keine Giraffe. Mach was draus. Spiel auf deinem ‘Penis’ Smoke on the Water oder sowas.” Und er stellte sich auf den Marktplatz von Buxtehude und fing an zu spielen wie nch keiner zuvor.
Doch da mutierte seine Gitarre in einen…nein warte, Mutationen hatten wir zu oft, wir müssen was anderes nehmen…Doch da kam dieses Jungen Mädel, starrte auf die Gitarre und sagte: “Das kann ich auch.” Sie riss sich ihr Shirt vom Leib und entblößte zwei Blockflöten. Sie kniete sich hin und fing an zu blasen .. ähm auf den Blöckflöten zu spielen. Das fand der Junge so erotisch,dass er tagelang in jedem Giraffenscheißehaufen wühlte,in der Hoffnung ihm würden auch 2 Blockflöten wachsen.Seine Mutter jedoch…

or langer Zeit, als die Menschen noch mit Tieren Sex hatten, kam dieser eine Mann vor Wut schäumend hinter der Giraffe hervorgesprungen, die mit großen Augen und Schweißperlen auf der Stirn gerade am analieren war. In dem Haufen aber, versteckte sich heimtückischer weise die Frau des Mannes die sofort ihre schuhe putzen musste, da Sie in Scheiße hockte.
Als sie mit Putzen fertig war, zog diese gigantisch dunkle Wolkenfront am Horizont auf und eben diese Wolkenfront war Grün von Heuschrecken.
Diese hatten einen gigantischen hunger auf Cheesburger und Cola plus Milch.
Und schnell bemerkten sie das Cola plus Milch zu einer mutation führte, die heuschrecken waren nun nämlich Frauen welche dazu fähig waren rückwärts einzuparken. Befreit von der Last die dies mit sich brachte machten sich die Frauen zur Feier des tages auf zum shoppen, wobei sie erkannten, dass Sonntag war, und alles geschlossen hatte.
Daraufhin mutierten sie zu Stirnlappenbasilisken.
Dieser besaß die wohl schrecklichste waffe die man besitzen kann. Den Tokio Hotel Song. Diesen Trällerten sie den ganzen tag und wenn sie nicht gestorben sind, dann trällern sie noch heute.
-SNIP-
Der Mann öffnet die Augen und erblickt nach kurzer Verwirrung einen Wandkalender, das Datum zeigt die Zukunft, knapp 150 Jahre später. Hatte ihn der Giraffendung also während seines Komas gut konserviert. Die Mutation war tot, also beschloss er, da weiter zu machen, wo er aufgehört hatte.  Er suchte sich seine Flinte und merkte, dass er ja gar keine besaß. …
Ging er also über zu dem was schon seine Vorväter am besten konnte und wandte sich an die nächste Giraffe um Sex mit Tieren zu haben. Als er sich ihr jedoch näherte sprang aus einem Kothaufen in der Nähe eine weitere Gitarre…äh, Giraffe, die Gitarre spielte, und zwar das lied vom Tod. Die Giraffe trällerte zu dieser beeindruckenden Melodie jedoch den Text eines zweitklassigen Pop-Songs einer One-Hit-Wonder-Band.
Doch dieses One Hit Wonder war nur ein halbes Wonder und deshalb sage Dieter Bohlen: “Ey weißt du. Wenn du singst, nä?! Dann verkriecht sich sogar die Scheiße in der Kanalisation. Man ey!”
Daraufhin nahm er ein 2 € stück und warf es in sein Sparschwein. Als Die Münze Klappend auf dem Boden dieses Sparschweines aufprallte, sagte er: “Siehst du?! DAS, ist gute Musik. Und nicht son Scheiß wie du da abziehst! Da schnappte sich der Mann den Giraffen Kot und stopfte diesen demostrativ in seine Nase, und fing an, an seinen Socken zu lutschen, was zur Folge hatte, dass der Kopf von Dieter Bohlen in viele viele kleine teilchern implodierte. Sofort kamen RTL schergen, die um den jetzt wohl besseren Dieter Wegzukarren, und einen Bruce Darnell hinzustellen, dessen erste Worte lauteten: Wir brauchen mehr DRAMA BABY DRAMA!! Also besorgte RTL fälschlicherweise ein Baby mit Schlagzeug das Gitarre spielte und dabei einen Kliffhänger mit den Zähnen machte.
-SNIP-
Er öffnete die Augen, vor ihm stand eine heiße Blondine in halbgeöffneter Nonnenkluft und weit gespreitzten Beinen. “Oh mein Gott”, brüllte sie, “ich bekomme eine Gittare ahh oh nein ich meinte ich bekomme eine Giraffe….nein, verdammt…ich meine, ich bekomme Jesus.”
“Wie bitte?” fragte der Mann verdutzt, er wußte immer noch nicht genau was hier eigentlich los war: “Du bekommst Deinen Ehemann, als Kind?”
Erst jetzt bemerkt die NOnne ihn und schreite Alaaf Jeck we can anschließend kahm das kind zur Taufe und er wurde auf den Namen Hackepeter Joe getauft. Und das nur, weil ihn seine ihn hassende Mutter ärgern wollte. Sie hasste ihn aus folgendem Grund: Er hatte einen zu kleinen Penis!
Dieses kleine aber dennoch wichtige detail veranlasste die Mutter völlig hohlzudrehen und das Kind in den Dung der Giraffe zu baden, in der Hoffnung das das Kind mutiert und einen größeren Penis bekommt.
Doch weil die Menschen die Giraffen-Nahrung mit ihren Chemiefabriken schon so sehr kontaminiert hatten, wuchs ein Giraffenkopf ans Stelle des Penis.
Doch ein Arzt sagte dem Jungen: “Junge. Das ist eine Gitarre, keine Giraffe. Mach was draus. Spiel auf deinem ‘Penis’ Smoke on the Water oder sowas.” Und er stellte sich auf den Marktplatz von Buxtehude und fing an zu spielen wie nch keiner zuvor.
Doch da mutierte seine Gitarre in einen…nein warte, Mutationen hatten wir zu oft, wir müssen was anderes nehmen…Doch da kam dieses Jungen Mädel, starrte auf die Gitarre und sagte: “Das kann ich auch.” Sie riss sich ihr Shirt vom Leib und entblößte zwei Blockflöten. Sie kniete sich hin und fing an zu blasen .. ähm auf den Blöckflöten zu spielen. Das fand der Junge so erotisch,dass er tagelang in jedem Giraffenscheißehaufen wühlte,in der Hoffnung ihm würden auch 2 Blockflöten wachsen.Seine Mutter jedoch fand das soo geil, dass

Vor langer Zeit, als die Menschen noch mit Tieren Sex hatten, kam dieser eine Mann vor Wut schäumend hinter der Giraffe hervorgesprungen, die mit großen Augen und Schweißperlen auf der Stirn gerade am analieren war. In dem Haufen aber, versteckte sich heimtückischer weise die Frau des Mannes die sofort ihre schuhe putzen musste, da Sie in Scheiße hockte.
Als sie mit Putzen fertig war, zog diese gigantisch dunkle Wolkenfront am Horizont auf und eben diese Wolkenfront war Grün von Heuschrecken.
Diese hatten einen gigantischen hunger auf Cheesburger und Cola plus Milch.
Und schnell bemerkten sie das Cola plus Milch zu einer mutation führte, die heuschrecken waren nun nämlich Frauen welche dazu fähig waren rückwärts einzuparken. Befreit von der Last die dies mit sich brachte machten sich die Frauen zur Feier des tages auf zum shoppen, wobei sie erkannten, dass Sonntag war, und alles geschlossen hatte.
Daraufhin mutierten sie zu Stirnlappenbasilisken.
Dieser besaß die wohl schrecklichste waffe die man besitzen kann. Den Tokio Hotel Song. Diesen Trällerten sie den ganzen tag und wenn sie nicht gestorben sind, dann trällern sie noch heute.
-SNIP-
Der Mann öffnet die Augen und erblickt nach kurzer Verwirrung einen Wandkalender, das Datum zeigt die Zukunft, knapp 150 Jahre später. Hatte ihn der Giraffendung also während seines Komas gut konserviert. Die Mutation war tot, also beschloss er, da weiter zu machen, wo er aufgehört hatte.  Er suchte sich seine Flinte und merkte, dass er ja gar keine besaß. …
Ging er also über zu dem was schon seine Vorväter am besten konnte und wandte sich an die nächste Giraffe um Sex mit Tieren zu haben. Als er sich ihr jedoch näherte sprang aus einem Kothaufen in der Nähe eine weitere Gitarre…äh, Giraffe, die Gitarre spielte, und zwar das lied vom Tod. Die Giraffe trällerte zu dieser beeindruckenden Melodie jedoch den Text eines zweitklassigen Pop-Songs einer One-Hit-Wonder-Band.
Doch dieses One Hit Wonder war nur ein halbes Wonder und deshalb sage Dieter Bohlen: “Ey weißt du. Wenn du singst, nä?! Dann verkriecht sich sogar die Scheiße in der Kanalisation. Man ey!”
Daraufhin nahm er ein 2 € stück und warf es in sein Sparschwein. Als Die Münze Klappend auf dem Boden dieses Sparschweines aufprallte, sagte er: “Siehst du?! DAS, ist gute Musik. Und nicht son Scheiß wie du da abziehst! Da schnappte sich der Mann den Giraffen Kot und stopfte diesen demostrativ in seine Nase, und fing an, an seinen Socken zu lutschen, was zur Folge hatte, dass der Kopf von Dieter Bohlen in viele viele kleine teilchern implodierte. Sofort kamen RTL schergen, die um den jetzt wohl besseren Dieter Wegzukarren, und einen Bruce Darnell hinzustellen, dessen erste Worte lauteten: Wir brauchen mehr DRAMA BABY DRAMA!! Also besorgte RTL fälschlicherweise ein Baby mit Schlagzeug das Gitarre spielte und dabei einen Kliffhänger mit den Zähnen machte.
-SNIP-
Er öffnete die Augen, vor ihm stand eine heiße Blondine in halbgeöffneter Nonnenkluft und weit gespreitzten Beinen. “Oh mein Gott”, brüllte sie, “ich bekomme eine Gittare ahh oh nein ich meinte ich bekomme eine Giraffe….nein, verdammt…ich meine, ich bekomme Jesus.”
“Wie bitte?” fragte der Mann verdutzt, er wußte immer noch nicht genau was hier eigentlich los war: “Du bekommst Deinen Ehemann, als Kind?”
Erst jetzt bemerkt die NOnne ihn und schreite Alaaf Jeck we can anschließend kahm das kind zur Taufe und er wurde auf den Namen Hackepeter Joe getauft. Und das nur, weil ihn seine ihn hassende Mutter ärgern wollte. Sie hasste ihn aus folgendem Grund: Er hatte einen zu kleinen Penis!
Dieses kleine aber dennoch wichtige detail veranlasste die Mutter völlig hohlzudrehen und das Kind in den Dung der Giraffe zu baden, in der Hoffnung das das Kind mutiert und einen größeren Penis bekommt.
Doch weil die Menschen die Giraffen-Nahrung mit ihren Chemiefabriken schon so sehr kontaminiert hatten, wuchs ein Giraffenkopf ans Stelle des Penis.
Doch ein Arzt sagte dem Jungen: “Junge. Das ist eine Gitarre, keine Giraffe. Mach was draus. Spiel auf deinem ‘Penis’ Smoke on the Water oder sowas.” Und er stellte sich auf den Marktplatz von Buxtehude und fing an zu spielen wie nch keiner zuvor.
Doch da mutierte seine Gitarre in einen…nein warte, Mutationen hatten wir zu oft, wir müssen was anderes nehmen…Doch da kam dieses Jungen Mädel, starrte auf die Gitarre und sagte: “Das kann ich auch.” Sie riss sich ihr Shirt vom Leib und entblößte zwei Blockflöten. Sie kniete sich hin und fing an zu blasen .. ähm auf den Blöckflöten zu spielen. Das fand der Junge so erotisch,dass er tagelang in jedem Giraffenscheißehaufen wühlte,in der Hoffnung ihm würden auch 2 Blockflöten wachsen.Seine Mutter jedoch fand das soo geil, dass sie in den nächsten Musikfachhandel ging und…..

Vor langer Zeit, als die Menschen noch mit Tieren Sex hatten, kam dieser eine Mann vor Wut schäumend hinter der Giraffe hervorgesprungen, die mit großen Augen und Schweißperlen auf der Stirn gerade am analieren war. In dem Haufen aber, versteckte sich heimtückischer weise die Frau des Mannes die sofort ihre schuhe putzen musste, da Sie in Scheiße hockte.
Als sie mit Putzen fertig war, zog diese gigantisch dunkle Wolkenfront am Horizont auf und eben diese Wolkenfront war Grün von Heuschrecken.
Diese hatten einen gigantischen hunger auf Cheesburger und Cola plus Milch.
Und schnell bemerkten sie das Cola plus Milch zu einer mutation führte, die heuschrecken waren nun nämlich Frauen welche dazu fähig waren rückwärts einzuparken. Befreit von der Last die dies mit sich brachte machten sich die Frauen zur Feier des tages auf zum shoppen, wobei sie erkannten, dass Sonntag war, und alles geschlossen hatte.
Daraufhin mutierten sie zu Stirnlappenbasilisken.
Dieser besaß die wohl schrecklichste waffe die man besitzen kann. Den Tokio Hotel Song. Diesen Trällerten sie den ganzen tag und wenn sie nicht gestorben sind, dann trällern sie noch heute.
-SNIP-
Der Mann öffnet die Augen und erblickt nach kurzer Verwirrung einen Wandkalender, das Datum zeigt die Zukunft, knapp 150 Jahre später. Hatte ihn der Giraffendung also während seines Komas gut konserviert. Die Mutation war tot, also beschloss er, da weiter zu machen, wo er aufgehört hatte.  Er suchte sich seine Flinte und merkte, dass er ja gar keine besaß. …
Ging er also über zu dem was schon seine Vorväter am besten konnte und wandte sich an die nächste Giraffe um Sex mit Tieren zu haben. Als er sich ihr jedoch näherte sprang aus einem Kothaufen in der Nähe eine weitere Gitarre…äh, Giraffe, die Gitarre spielte, und zwar das lied vom Tod. Die Giraffe trällerte zu dieser beeindruckenden Melodie jedoch den Text eines zweitklassigen Pop-Songs einer One-Hit-Wonder-Band.
Doch dieses One Hit Wonder war nur ein halbes Wonder und deshalb sage Dieter Bohlen: “Ey weißt du. Wenn du singst, nä?! Dann verkriecht sich sogar die Scheiße in der Kanalisation. Man ey!”
Daraufhin nahm er ein 2 € stück und warf es in sein Sparschwein. Als Die Münze Klappend auf dem Boden dieses Sparschweines aufprallte, sagte er: “Siehst du?! DAS, ist gute Musik. Und nicht son Scheiß wie du da abziehst! Da schnappte sich der Mann den Giraffen Kot und stopfte diesen demostrativ in seine Nase, und fing an, an seinen Socken zu lutschen, was zur Folge hatte, dass der Kopf von Dieter Bohlen in viele viele kleine teilchern implodierte. Sofort kamen RTL schergen, die um den jetzt wohl besseren Dieter Wegzukarren, und einen Bruce Darnell hinzustellen, dessen erste Worte lauteten: Wir brauchen mehr DRAMA BABY DRAMA!! Also besorgte RTL fälschlicherweise ein Baby mit Schlagzeug das Gitarre spielte und dabei einen Kliffhänger mit den Zähnen machte.
-SNIP-
Er öffnete die Augen, vor ihm stand eine heiße Blondine in halbgeöffneter Nonnenkluft und weit gespreitzten Beinen. “Oh mein Gott”, brüllte sie, “ich bekomme eine Gittare ahh oh nein ich meinte ich bekomme eine Giraffe….nein, verdammt…ich meine, ich bekomme Jesus.”
“Wie bitte?” fragte der Mann verdutzt, er wußte immer noch nicht genau was hier eigentlich los war: “Du bekommst Deinen Ehemann, als Kind?”
Erst jetzt bemerkt die NOnne ihn und schreite Alaaf Jeck we can anschließend kahm das kind zur Taufe und er wurde auf den Namen Hackepeter Joe getauft. Und das nur, weil ihn seine ihn hassende Mutter ärgern wollte. Sie hasste ihn aus folgendem Grund: Er hatte einen zu kleinen Penis!
Dieses kleine aber dennoch wichtige detail veranlasste die Mutter völlig hohlzudrehen und das Kind in den Dung der Giraffe zu baden, in der Hoffnung das das Kind mutiert und einen größeren Penis bekommt.
Doch weil die Menschen die Giraffen-Nahrung mit ihren Chemiefabriken schon so sehr kontaminiert hatten, wuchs ein Giraffenkopf ans Stelle des Penis.
Doch ein Arzt sagte dem Jungen: “Junge. Das ist eine Gitarre, keine Giraffe. Mach was draus. Spiel auf deinem ‘Penis’ Smoke on the Water oder sowas.” Und er stellte sich auf den Marktplatz von Buxtehude und fing an zu spielen wie nch keiner zuvor.
Doch da mutierte seine Gitarre in einen…nein warte, Mutationen hatten wir zu oft, wir müssen was anderes nehmen…Doch da kam dieses Jungen Mädel, starrte auf die Gitarre und sagte: “Das kann ich auch.” Sie riss sich ihr Shirt vom Leib und entblößte zwei Blockflöten. Sie kniete sich hin und fing an zu blasen .. ähm auf den Blöckflöten zu spielen. Das fand der Junge so erotisch,dass er tagelang in jedem Giraffenscheißehaufen wühlte,in der Hoffnung ihm würden auch 2 Blockflöten wachsen.Seine Mutter jedoch fand das soo geil, dass sie in den nächsten Musikfachhandel ging und sich eine Triangel kaufte und professionelle Triangelspielerin wurde.Sie spielte zum Scheißegewühle ihres Sohnes fette Heavy-Metal-Riffs auf ihrer Triangel, bis…..

Vor langer Zeit, als die Menschen noch mit Tieren Sex hatten, kam dieser eine Mann vor Wut schäumend hinter der Giraffe hervorgesprungen, die mit großen Augen und Schweißperlen auf der Stirn gerade am analieren war. In dem Haufen aber, versteckte sich heimtückischer weise die Frau des Mannes die sofort ihre schuhe putzen musste, da Sie in Scheiße hockte.
Als sie mit Putzen fertig war, zog diese gigantisch dunkle Wolkenfront am Horizont auf und eben diese Wolkenfront war Grün von Heuschrecken.
Diese hatten einen gigantischen hunger auf Cheesburger und Cola plus Milch.
Und schnell bemerkten sie das Cola plus Milch zu einer mutation führte, die heuschrecken waren nun nämlich Frauen welche dazu fähig waren rückwärts einzuparken. Befreit von der Last die dies mit sich brachte machten sich die Frauen zur Feier des tages auf zum shoppen, wobei sie erkannten, dass Sonntag war, und alles geschlossen hatte.
Daraufhin mutierten sie zu Stirnlappenbasilisken.
Dieser besaß die wohl schrecklichste waffe die man besitzen kann. Den Tokio Hotel Song. Diesen Trällerten sie den ganzen tag und wenn sie nicht gestorben sind, dann trällern sie noch heute.
-SNIP-
Der Mann öffnet die Augen und erblickt nach kurzer Verwirrung einen Wandkalender, das Datum zeigt die Zukunft, knapp 150 Jahre später. Hatte ihn der Giraffendung also während seines Komas gut konserviert. Die Mutation war tot, also beschloss er, da weiter zu machen, wo er aufgehört hatte.  Er suchte sich seine Flinte und merkte, dass er ja gar keine besaß. …
Ging er also über zu dem was schon seine Vorväter am besten konnte und wandte sich an die nächste Giraffe um Sex mit Tieren zu haben. Als er sich ihr jedoch näherte sprang aus einem Kothaufen in der Nähe eine weitere Gitarre…äh, Giraffe, die Gitarre spielte, und zwar das lied vom Tod. Die Giraffe trällerte zu dieser beeindruckenden Melodie jedoch den Text eines zweitklassigen Pop-Songs einer One-Hit-Wonder-Band.
Doch dieses One Hit Wonder war nur ein halbes Wonder und deshalb sage Dieter Bohlen: “Ey weißt du. Wenn du singst, nä?! Dann verkriecht sich sogar die Scheiße in der Kanalisation. Man ey!”
Daraufhin nahm er ein 2 € stück und warf es in sein Sparschwein. Als Die Münze Klappend auf dem Boden dieses Sparschweines aufprallte, sagte er: “Siehst du?! DAS, ist gute Musik. Und nicht son Scheiß wie du da abziehst! Da schnappte sich der Mann den Giraffen Kot und stopfte diesen demostrativ in seine Nase, und fing an, an seinen Socken zu lutschen, was zur Folge hatte, dass der Kopf von Dieter Bohlen in viele viele kleine teilchern implodierte. Sofort kamen RTL schergen, die um den jetzt wohl besseren Dieter Wegzukarren, und einen Bruce Darnell hinzustellen, dessen erste Worte lauteten: Wir brauchen mehr DRAMA BABY DRAMA!! Also besorgte RTL fälschlicherweise ein Baby mit Schlagzeug das Gitarre spielte und dabei einen Kliffhänger mit den Zähnen machte.
-SNIP-
Er öffnete die Augen, vor ihm stand eine heiße Blondine in halbgeöffneter Nonnenkluft und weit gespreitzten Beinen. “Oh mein Gott”, brüllte sie, “ich bekomme eine Gittare ahh oh nein ich meinte ich bekomme eine Giraffe….nein, verdammt…ich meine, ich bekomme Jesus.”
“Wie bitte?” fragte der Mann verdutzt, er wußte immer noch nicht genau was hier eigentlich los war: “Du bekommst Deinen Ehemann, als Kind?”
Erst jetzt bemerkt die NOnne ihn und schreite Alaaf Jeck we can anschließend kahm das kind zur Taufe und er wurde auf den Namen Hackepeter Joe getauft. Und das nur, weil ihn seine ihn hassende Mutter ärgern wollte. Sie hasste ihn aus folgendem Grund: Er hatte einen zu kleinen Penis!
Dieses kleine aber dennoch wichtige detail veranlasste die Mutter völlig hohlzudrehen und das Kind in den Dung der Giraffe zu baden, in der Hoffnung das das Kind mutiert und einen größeren Penis bekommt.
Doch weil die Menschen die Giraffen-Nahrung mit ihren Chemiefabriken schon so sehr kontaminiert hatten, wuchs ein Giraffenkopf ans Stelle des Penis.
Doch ein Arzt sagte dem Jungen: “Junge. Das ist eine Gitarre, keine Giraffe. Mach was draus. Spiel auf deinem ‘Penis’ Smoke on the Water oder sowas.” Und er stellte sich auf den Marktplatz von Buxtehude und fing an zu spielen wie nch keiner zuvor.
Doch da mutierte seine Gitarre in einen…nein warte, Mutationen hatten wir zu oft, wir müssen was anderes nehmen…Doch da kam dieses Jungen Mädel, starrte auf die Gitarre und sagte: “Das kann ich auch.” Sie riss sich ihr Shirt vom Leib und entblößte zwei Blockflöten. Sie kniete sich hin und fing an zu blasen .. ähm auf den Blöckflöten zu spielen. Das fand der Junge so erotisch,dass er tagelang in jedem Giraffenscheißehaufen wühlte,in der Hoffnung ihm würden auch 2 Blockflöten wachsen.Seine Mutter jedoch fand das soo geil, dass sie in den nächsten Musikfachhandel ging und sich eine Triangel kaufte und professionelle Triangelspielerin wurde.Sie spielte zum Scheißegewühle ihres Sohnes fette Heavy-Metal-Riffs auf ihrer Triangel, bis ihr Triangel zerbrach.
Daraufhin Stopfte sie sich…..

Vor langer Zeit, als die Menschen noch mit Tieren Sex hatten, kam dieser eine Mann vor Wut schäumend hinter der Giraffe hervorgesprungen, die mit großen Augen und Schweißperlen auf der Stirn gerade am analieren war. In dem Haufen aber, versteckte sich heimtückischer weise die Frau des Mannes die sofort ihre schuhe putzen musste, da Sie in Scheiße hockte.
Als sie mit Putzen fertig war, zog diese gigantisch dunkle Wolkenfront am Horizont auf und eben diese Wolkenfront war Grün von Heuschrecken.
Diese hatten einen gigantischen hunger auf Cheesburger und Cola plus Milch.
Und schnell bemerkten sie das Cola plus Milch zu einer mutation führte, die heuschrecken waren nun nämlich Frauen welche dazu fähig waren rückwärts einzuparken. Befreit von der Last die dies mit sich brachte machten sich die Frauen zur Feier des tages auf zum shoppen, wobei sie erkannten, dass Sonntag war, und alles geschlossen hatte.
Daraufhin mutierten sie zu Stirnlappenbasilisken.
Dieser besaß die wohl schrecklichste waffe die man besitzen kann. Den Tokio Hotel Song. Diesen Trällerten sie den ganzen tag und wenn sie nicht gestorben sind, dann trällern sie noch heute.
-SNIP-
Der Mann öffnet die Augen und erblickt nach kurzer Verwirrung einen Wandkalender, das Datum zeigt die Zukunft, knapp 150 Jahre später. Hatte ihn der Giraffendung also während seines Komas gut konserviert. Die Mutation war tot, also beschloss er, da weiter zu machen, wo er aufgehört hatte.  Er suchte sich seine Flinte und merkte, dass er ja gar keine besaß. …
Ging er also über zu dem was schon seine Vorväter am besten konnte und wandte sich an die nächste Giraffe um Sex mit Tieren zu haben. Als er sich ihr jedoch näherte sprang aus einem Kothaufen in der Nähe eine weitere Gitarre…äh, Giraffe, die Gitarre spielte, und zwar das lied vom Tod. Die Giraffe trällerte zu dieser beeindruckenden Melodie jedoch den Text eines zweitklassigen Pop-Songs einer One-Hit-Wonder-Band.
Doch dieses One Hit Wonder war nur ein halbes Wonder und deshalb sage Dieter Bohlen: “Ey weißt du. Wenn du singst, nä?! Dann verkriecht sich sogar die Scheiße in der Kanalisation. Man ey!”
Daraufhin nahm er ein 2 € stück und warf es in sein Sparschwein. Als Die Münze Klappend auf dem Boden dieses Sparschweines aufprallte, sagte er: “Siehst du?! DAS, ist gute Musik. Und nicht son Scheiß wie du da abziehst! Da schnappte sich der Mann den Giraffen Kot und stopfte diesen demostrativ in seine Nase, und fing an, an seinen Socken zu lutschen, was zur Folge hatte, dass der Kopf von Dieter Bohlen in viele viele kleine teilchern implodierte. Sofort kamen RTL schergen, die um den jetzt wohl besseren Dieter Wegzukarren, und einen Bruce Darnell hinzustellen, dessen erste Worte lauteten: Wir brauchen mehr DRAMA BABY DRAMA!! Also besorgte RTL fälschlicherweise ein Baby mit Schlagzeug das Gitarre spielte und dabei einen Kliffhänger mit den Zähnen machte.
-SNIP-
Er öffnete die Augen, vor ihm stand eine heiße Blondine in halbgeöffneter Nonnenkluft und weit gespreitzten Beinen. “Oh mein Gott”, brüllte sie, “ich bekomme eine Gittare ahh oh nein ich meinte ich bekomme eine Giraffe….nein, verdammt…ich meine, ich bekomme Jesus.”
“Wie bitte?” fragte der Mann verdutzt, er wußte immer noch nicht genau was hier eigentlich los war: “Du bekommst Deinen Ehemann, als Kind?”
Erst jetzt bemerkt die NOnne ihn und schreite Alaaf Jeck we can anschließend kahm das kind zur Taufe und er wurde auf den Namen Hackepeter Joe getauft. Und das nur, weil ihn seine ihn hassende Mutter ärgern wollte. Sie hasste ihn aus folgendem Grund: Er hatte einen zu kleinen Penis!
Dieses kleine aber dennoch wichtige detail veranlasste die Mutter völlig hohlzudrehen und das Kind in den Dung der Giraffe zu baden, in der Hoffnung das das Kind mutiert und einen größeren Penis bekommt.
Doch weil die Menschen die Giraffen-Nahrung mit ihren Chemiefabriken schon so sehr kontaminiert hatten, wuchs ein Giraffenkopf ans Stelle des Penis.
Doch ein Arzt sagte dem Jungen: “Junge. Das ist eine Gitarre, keine Giraffe. Mach was draus. Spiel auf deinem ‘Penis’ Smoke on the Water oder sowas.” Und er stellte sich auf den Marktplatz von Buxtehude und fing an zu spielen wie nch keiner zuvor.
Doch da mutierte seine Gitarre in einen…nein warte, Mutationen hatten wir zu oft, wir müssen was anderes nehmen…Doch da kam dieses Jungen Mädel, starrte auf die Gitarre und sagte: “Das kann ich auch.” Sie riss sich ihr Shirt vom Leib und entblößte zwei Blockflöten. Sie kniete sich hin und fing an zu blasen .. ähm auf den Blöckflöten zu spielen. Das fand der Junge so erotisch,dass er tagelang in jedem Giraffenscheißehaufen wühlte,in der Hoffnung ihm würden auch 2 Blockflöten wachsen.Seine Mutter jedoch fand das soo geil, dass sie in den nächsten Musikfachhandel ging und sich eine Triangel kaufte und professionelle Triangelspielerin wurde.Sie spielte zum Scheißegewühle ihres Sohnes fette Heavy-Metal-Riffs auf ihrer Triangel, bis ihr Triangel zerbrach.
Daraufhin Stopfte sie sich Kekse in den Mund. Jedoch verursachten die Kekse…